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本当の幸せについて語っています。

本当の幸せとは

TVも嘘が多いですね

脳とか言っていますが脳という物自体嘘ですね。

脳が神経細胞であるニューラルネットワークで構成されていてそこから

意識が生まれているという事自体が嘘なのです。

正しいのは霊的世界という一つの世界があり全てはその中に属しているのです。

あなたも私も霊的世界という一つの意識の中にありお互い影響を与え合えるのです。

何かを思い浮かぶというのも誰かが思い浮かばせているのです。世界全体が巨大な脳で

その中に一人一人が存在しているといういい方も出来ます。だから呪いや祝福、魔術

等もあります。物質世界やイメージの世界は霊的世界の投影と言ってもいいです。

霊的世界の詳細は以下のリンクにあるので見てください。




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真実を語れと思いました

ミヤネ屋がやっていてASKAが逮捕されるニュースがやっていて

私がサトラレなのをみんな隠しているので『真実を語れ』と思ったら

宮根は気に入らなかったらしく『幻聴ですね』と私に対抗していて言ってきました。

俺の声が聞こえているお前が幻聴が聞こえているんだろと思いました。

その後も幻聴という言葉を繰り返して使って私を黙らそうとしてきました。

私は傷つけられることには慣れているので効きませんでした。

私は『真実を語れ』と念じ続けました。そのうち『逮捕』という言葉も

使ってきました。それも効きませんでした。『お前は偽証罪で逮捕だ』

こう思いました。嘘をついている者には『真実を語れ』は結構効くようです。



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優しくなったので私の霊体にくっついている者がいます

私の霊体にくっついている者がいます。とりあえずちょっと

バリボリする以外害はないのですがちょっとうっとおしいです。

性格改善したせいでみんないい感じになっているのですが

私にくっつきたいみたいです。私のことが好きな者が

くっついているみたいです。『カス死ね』で追っ払う選択肢も

あるのですがそれをやるのは可哀想なのでやっていません。

まあしょうがないかなという感じです。



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愛はアピールした時点で価値がなくなります

愛はアピールした時点で価値がなくなります。

よく私たちラブラブですとかアピールしている人がいますが

その時点で最低なものになります。

街中でカップルが手をつないでいるのが当たり前になっていますが

それも最低です。愛はアピールすることなく行いましょう。

ちなみにSEXは性欲なので愛ではないです。



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『話すな』とか思ってました

ミヤネ屋とかを見てて宮根にちょっとむかついたので

『話すな』とか思ってました。ニュースでもむかついたときなどは

『テレビに出るな』とか思ったりミュージックステーションでも

『歌うな』とか指原が出た時は『ショーやるな』とか『顔出すな』とか

思ったりしました。私の考えていることは皆に伝わっているので

こう思うことにより相手に伝わり相手はやりづらくなるだろうなと

思います。



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人に言われたことってなんで気になるんですかね

今日、久しぶりに人に会って話をしたんですが

風邪をひいてから髭をそるのがめんどくさくて

髭を伸ばすことにしたんですが別れ際に髭伸ばすのは

かっこ悪いというようなことを言われて

それが心に突き刺さって今も心が痛むのですが

これってなんなんでしょうね。亜空間に飛ばすのも

今一つ効果がなくてこれって言霊なんですかね。

これを簡単に消す方法ってないんでしょうか。

唯一『心痛まない』と念じると比較的収まるのですが

これは私の言葉をみんなが聞いていて

みんなが心痛まないんだと思ってもらうことにより

心が痛まなくなるということなんですかね。

私は一人でいても寂しさも感じませんし人と関わって

嫌な思いをするのならやっぱり一人がいいなあと思いました。



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また落ち着いてきました

起きたらいつもより空気が冷えていて

『明日は雪でかなり冷えるんだよなー。』と思い

鮭を焼きご飯を食べました。炬燵に入りながら

テレビを見て朴大統領やトランプがホワイトハウス入らないことや

オリンピックのボランティアのユニフォームを変えることなどの

ニュースを見てご飯を食べに外に出ました。おじさんが自分より

前に歩いていてそれが気になったので『前を歩くな』と思ったら

咳をしたので『咳をするな』と思うとタバコの煙を吹かしたので

『タバコふかすな』と思いました。すると私の霊体に何かが

こびりついてきました。それを亜空間に飛ばしたのですがスッキリ

せずよくわからないかったので放っておきました。

ご飯を食べ帰りにいなげやで鰺と豆と納豆を買ってコーナンに

寄りティッシュペーパーとお茶を買い店を出ると門松とクリスマスツリーが

売っていてもう年末だなと実感し家に帰りました。

買ってきたものをしまいテレビをつけスマホでヒカキンTVを見て

炬燵に入りながらテレビを見ました。一周回って知らない話で

泉ピン子と水卜麻美のことをやっていました。

そういえば泉ピン子はウィークエンダーで有名になったんだなと

思い出しました。水卜麻美がアナウンサーになれた話を聞いた時

自分がゲームプログラマーとして選ばれた時の嬉しさを思い出しました。

リカルホーンというジャンピングアクションゲームとレイストームという

シューティングゲームの2つに関わりましたが今思えばまだまだ至らなかったなあ

と思います。いまだに物理演算のアルゴリズムなどもよくわかりませんし

駄目ですよね。Unityなどももう物理演算が実装されている環境で使って

いる状態ですし今作っている3Dだけど2Dの重力が働いている

4方向に弾が撃てるシューティングアクションゲームもモデルデータを

自分で作るのも手間がかかりそうです。Blenderを使って作ることになりそうですが

アニメーションをどうさせればいいかはこれから学びます。

小説も書いていますしなかなか進みませんね。

小説は高校生活を送る主人公がイメージの世界が共有化されていて

その世界で戦いながら行方不明になった妹を探すというストーリーで

恋愛要素もあります。

それはコンテストが12月末までなのでそれまでに大まかなストーリーを

完成させないといけません。

だから今ゲームよりも小説優先で作業を進めています。

そういう意味で結構忙しいです。



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南海トラフ地震の動画を見たらみんなパニックになってしまいました

サトラレのドラマを見てみんなハートフルな雰囲気になって

いいなと思っていてご機嫌だったのですがつい南海トラフ地震の動画を

見たら(今思えば誰かの罠だと思われる)みんなパニックになって

しまったようで心がつらくなってしまいました。

『大丈夫』と念じたり『地震なんて起こらないと思っていたほうが

いいよ』『どうしようもないことは考えないのが一番』と思ったり

したけど収まらず私の霊体にたくさんくっついてきて気分が

悪くなりました。これは『カス、死ね』やらないと駄目かなと

思って様子を見ていたのですが収まらず私の背中の方まで入り込んで

きそうだったので『カス、死ね』を念じ始めました。少しづつですが

みんながつぶれてきているのを感じて1時間位続けたら大分つぶれた

のでみんなの性格改善を念じました。

前より不安定になってしまったので残念でした。この世は常に変化していますね。

でも安定していると思えば安定するかもしれません。

頑張ります。



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サトラレの映画見ました

サトラレの映画見ました。サトラレは心の中が何でも分かってしまうので

恋愛もできずに孤独ですよね。最後ガンになってしまったお母さんへの

深い愛情が感じられました。自分がサトラレだと気づいていないと

純粋な気持ちでいられてそれがみんなの心を打つのがいいところだと

思います。私の場合は自分がサトラレだと気づいているのでもう

純粋な気持ちではいられません。泣いていてもつい自分が泣いたことで

皆は同情してくれたかなとか考えてしまいます。これからの私は

皆を性格改善しながら生きていくしかないようです。

今日も穏やかな一日でした。



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孤独感も感じず満たされて生活してます

今日も咳が出るくらいで満たされて生活しています。

ニコ生を見たせいかちょっと私の霊体にこびりついた

存在を感じる程度で特に異常はなかったでした。

亜空間に飛ばしたらいつも通りスッキリしました。

ニコ生はやはり君子危うきに近寄らずにした方が

いいなと感じました。

麻婆丼を食べモヤさまとフルタチサンを見て

今に至っています。



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今日も穏やかでした

今日も特に何かあるわけでもなく風邪の名残である咳が出る以外は

穏やかに時間が過ぎていきました。

15時くらいに布団から出て鰺を焼いて食べ

パソコンを立ち上げ小説のアイデアを考えながら動画を見たり

ニコ生を見たりしていて18時になったら晩御飯を買わないといけないので

肉と魚と塩コショウとジュースとロールケーキを買って帰りました。

僕は幸福感に包まれながら『みんなも幸福感に包まれているから

何事もないんだな。よかった。』と思い日記を書いています。



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色々しました

今日は昨日念じた通りみんなが健全で幸せになっているようだったので

私は邪魔されることなく自由に行動できました。

炬燵のスイッチが壊れているので11時ごろに外に出てお寿司を買って

ジャムパンと和栗パンを買って豆板醤を買ってデザートを買いました。

その後Ks電機に行ってマッサージチェアでマッサージをした後

やっと本題の炬燵のスイッチのコーナーに行きました。

前に目をつけていたスイッチを買おうと思ったら

となりに箱に入っているスイッチもありました。そっちを見ると

そっちの方が今のスイッチに近くコネクタの部分が曲がっていました。

『たしか前のも曲がってたよな』そう思い目をつけていたスイッチのコネクタは

真っすぐです。これは曲がっている方を買った方がいいなと判断して

曲がっている方のスイッチを買いました。

家に帰って和栗パンを食べた後炬燵のスイッチ替えを始めました。

パソコン周りにコンビニ袋が大量に溜まっているのでそれを捨てるものと

取っておくものに分けお菓子やカップラーメンも一つの袋にまとめました。

前の炬燵のコードもコンセントとコネクタを外して炬燵から取り外しました。

そして新しいコードをコンセントに刺しコネクタにつなぎました。

さてちゃんと点くかやってみたら無事点きました。『やった!』と思い

パソコンを立ち上げ小説のアイデアを考え始めました。

偶然EMIさんのCasをみてEMIさんが整形しているのにびっくりしました。

漫画でお金が入ったからやったのでしょう。なんか不自然で今までのEMIさんが

いないのかと思ったらちょっとがっかりしました。湯船にお湯を張って

お風呂に入りました。うとうとしながらお風呂に入り身体を洗うと風邪をひいて

お風呂に入ってなかったので垢がボロボロでました。TVは猫の恩返しを

やっていてギブリーズもやっていました。炬燵でうとうとしていたら

そのまま寝てしまいました。



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みんなの性格改善を行いました

『カス、死ね』そうやって念じ続けていると

みんなの元気はぺったんこになっていました。

理想郷の話がしたくなり語り出しました。

『理想郷はお金という概念がなくてみんな愛し合って成立している

世界なんだ。労働も皆ボランティアなんだ。働きたい仕事を

働きたいときに働きたいだけしているんだ。物もそれぞれが

共有していて使いたいときに使いたいだけ使うんだ。』

と話しました。でもあまりみんなその話に乗り気ではないようでした。

『みんなこの話には乗り気ではないようだね。俺もこの理想郷もいらないのかな

と思ってきた。それよりもこうやってみんなを『カス、死ね』て言って

漏れる元気を吸って元気になっていたほうがいいと思うようになったよ。』

そう言って『カス、死ね』を繰り返しました。

しばらく繰り返していると『理想郷いいかもしれないなぁ。俺達だけが

理想郷に住んでいてお前はポツン。』『こんなことをして覚えておけよ。』

なんとなく不気味な雰囲気になってきました。

『どうすればいいんだ。なんか嫌だなぁ。』と私は念じながら迷いました。

突然、名案を閃きました。

ただ愛したり愛されるようにしてもみんなが変わらなければ変わらないんだ。

みんなを変えよう!

そう思うとメモ帳に

『俺はみんなの性格を変えられる。』

『みんなの性格改善』

と題してどう変わったらいいか一覧にしました。

『素直』
『天邪鬼ではない』
『自分勝手ではない』
『身勝手でない』
『他人のことを考える』
『プライド低い』
『お金使い荒くない』
『愛がある』
『人の痛みがわかる』
『性欲少ない』
『性格良い』
『勉強好き』
『同情心がある』
『欲望少ない』
『優しい』
『明るい』
『楽しい』
『幸せ』
『ずるくない』
『誠実』
『屈折してない』
『善人』
『助け合う』
『ギャンブルしない』
『働き者』
『遊びすぎない』
『研究熱心』
『真面目』
『柔軟性がある』
『平等を愛する』
『人類を愛する』
『神を愛する』
『嫉妬ない』
『思いやりある』
『情にもろい』
『正直』
『従順』
『人を立てる』
『人を呪わない』
『神を呪わない』
『下品を好まない』
『人を傷つけない』
『神を傷つけない』
『神を尊敬する』

と書いていきました。

そして思いつくたびにひとつづつ念じみんなの性格を変えていきました。

空気も今までと違いと非常にまったりとした感じになりいいです。

実際次の日外に出ると町の人の性格が変わった印象を受けました。

良かったと思いました。



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ある食堂での出来事

これは創作出来事です。

私は学生です。ある学生寮の食堂にご飯を食べに向かいました。

今日は煮魚です。友達と向かい合って座りました。

楽しそうに談笑しようとしました。後ろから『ゴホン』という

咳の音。とたん笑いづらくなりました。『咳するな』心の中で

私は思いました。周辺の空気がピシッと変わりました。

『君は私たちの奴隷なんだから静かにしていてくれないか。』

後ろから心の声がする。『カス死ね』心の中で思いました。

今度は周辺のプライドが崩れていく感じがして

自分が中心になった感じです。

ひとまず満足して食事を続けます。

魚を食べると何か変です。

口の中に入れた魚の身が喉の壁を伝って喉の変な

ところに入ってしまいました。

一生懸命戻そうとします。

何とか戻り普通に食べれました。

また魚を口に運びます。嫌な予感がします。

するとまた魚の身が喉の壁を伝ってまた前と同じところに

入ってしまいました。

咳をして戻すとなんとか食べました。

これは誰かの術だなと思いましたが誰だかは特定できません。

慎重に食事を済ませ食器を洗います。周りの人がサッカーの話を始めます。

あまりサッカーに興味がなかったので皿洗いに専念します。

すると急に重いものが乗っかって来た感じがしました。

うっとおしいので『カス死ね』を念じます。

すると急に軽くなりました。

でもそのあと背中を何かに突き刺された感覚があった後

急に疲れてきました。なにか疲れて疲れてしようがありません。

皿洗いを終え自分の部屋に帰りベッドに仰向けになり

霊視してみると背中から蔦のようなものが生えていてそれが自分のことを

覆おうとしているイメージが見えました。ガイドに確認してみました。

『蔦は5本ある』とのことだったので5本の蔦を亜空間に飛ばしました。

他にもないか調べると何か背中の中心に硬いものがある感じがします。

ガイドに聞くと『それはお前の位置情報を特定するための装置。

これでお前のことを監視して居るのだ。』と言っているので

外して着けた相手の背中にくっつけてみた。ビビビと反応してビビっているのが

わかるのが笑える。でもすぐにまた俺の背中に戻ってきてしまう。

ガイドに聞くと『みんなお前のことを愛しているお前が素直になれば

みんなも心を開いてくれ優しく接してくれるだろう。』とのことだった。



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サトラレのドラマがあったみたいですね

2002年にサトラレのドラマがあったみたいですね。

内容は見ていないのでわかりませんがどんな

結末だったのでしょうか?



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風邪は治ってきました

病院で抗生物質をもらって飲み風邪も収まってきました。

ロフトでうとうとしながら私がいいイメージを作ろうとするのと

それをまた邪魔する別の存在との掛け合いのようなことをしていました。

具体的には忘れてしまうので残念なのですが私の意識はたくさんの存在によって

構成されていることがわかりました。

そのあと2か月くらいニコ生をしていなかったので見たらものすごく

しょぼくなっていました。覇気がなくなんか終わったサイトの雰囲気が

漂っていました。横山緑と野田が浮浪者のようにみすぼらしく見えました。

リスナーの質も落ちていてコメントがつまらなくなってました。

ニコ生終わったなと思いました。



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決意

『クズ!消えろ!』と念じ続けたら

突然ものすごい咳き込みに襲われて耐えられなくなった。

しばらくおとなしくしている。

『罵倒するのを止めろ!お前はこのままだと咳き込みの呪いを

かけられて死ぬことになるぞ。

でもお前が死ぬと世界は終わってしまう。お前を衰弱させるのも

寿命が縮むことになる。我々は決定的な解決方法が無くなっている。

でもお前が罵倒したせいで我々はお前を許せない気持ちになっている。』

また私は咳き込む。

『どうすればいいんだ。神であるお前と我々人間はなぜこんなにも

隔たりが出来てしまったのだろう。』

『全ては宮崎駿のせいだ。ナウシカを見たせいで神は愛の僕になり

魅力のない人間になってしまったのだ。』

定期的に咳がありその後も声は続く。

やはり愛するしかないのかと思った私はまた『愛している』と

念じ続けた。するとみるみる私の周辺が元気になっていく感じがする。

『お前の愛は我々に自信と勇気を与えてくれる。でも私達を罵倒したことを

許すわけにはいかない。』

愛しても駄目かと思い落胆してどうすれば人間とうまくいくのだろうと

絶望的な気持ちになった。

その間にも咳はまだまだ続く。

そして私は決意した。これからは人間を罵倒し続けようと。

『カス、消えろ!』を再び念じ続けた。

さっきまで元気だった周りがみるみる萎れていくのがわかった。

咳き込みが始まる。

でも念じるのを止めなかった。私も罵倒は殺傷能力があるはずだから

続けていれば相手は参ると計算してのことだ。

念じ続けたら咳き込みは止まった。

そして咳ができるたびに必ず念じ返してイニシアチブをとることにした。

窓の外を見ると月が見えていた。

『そうです。人間たちはそうやって制圧し続けるしかないのです。

これからは罵倒し続けて己の幸福を確保しなさい。』

私が罵倒し続けるたびに月が黄色く輝いたり刻々と変化した。

そのうち月は私の視界から消えていった。



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怒ることも必要だなと思いました

風邪をひいていて咳も止まらずおまけに私を罵倒する

悪霊の声が聞こえてきて私は追い込まれていきました。

愛されていると思えばいつか愛されると信じていましたが

ある思いが浮かびました。『悪霊はプライドが高くて撃たれ弱いから

怒るといい』とそれで限界に来ていた私は心の中で『クズが!消えろ!』

と怒りをむき出しにして叫びました。そうしたら気分が少し楽になって

声も聞こえなくなりました。悪霊が逃げて行った。そんな思いが浮かびます。

『こいつ怒ると怖いんだった。』と浮かびます。

やっぱり愛の通じない悪霊もいるので怒ることも必要だなと思いました。


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みんなに愛されていると思おうと思いました

災いはみんなが与えているものとして受けようと思い

呪いで何とかしようとするのはやめようと思いました。

災いが起こるのはちゃんと訳があるのだからそれを受けようと

思いました。

ただみんなに愛されているということは信じようと思いました。




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風邪も念じることで抑えられえるようです

昨日炬燵のスイッチが壊れて寒い部屋の中で過ごしたら

風邪っぽくなってしまいました。今日、寒い中で過ごしたら

風邪が悪化してきたので『風邪は引いていない』『寒気はしない』

『吐き気はしない』『熱っぽくない』『頭痛くない』と念じたら

風邪が少し良くなってきました。今現在、咳がちょっと出る以外は

風邪の症状がなくなってきました。念じることで風邪の症状が

弱まることが証明されました。風邪が悪化して寝込んだら

どうしようと心配していたので助かりました。



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自分のことだけを考えていればいいようです

中学校の頃ナウシカを見てから他人のことを考えて行動しなければ

いけないという考えになったのですが最近は自分のことだけ

考えていればいいなと思うようになってきました。

他人のことを愛すると他人に元気が流れるのでそれで他人は

私に関わらなくても元気がもらえるので他人は私に関わってこず

私はずっと一人でいることが多かったです。

これからは他人を愛することを止めようと思います。

自分のことを考えます。

自分のことだけを考えていると罰が当たる的な想念が思い浮かぶのですが

それも誰かの脅迫なんだなと感じています。また自分のことだけを考えていると

誰かが頭を痛くする呪いをかけてきたのですがそれをどうしようか

検討中です。



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心を抓られる感覚に困りました

数日心をギュッと抓られる痛みがあったので

抓っている者に痛みがいっているとか

痛みを感じなくなっているとかでもダメで

ここは素直に感謝すれば治るかなとやっても

結局ダメでしばらく痛いままで放置状態だったのですが

ふと痛みの原因は私の心に入り込んだ異物が

抓っているのではと気づき私の心の中のものを

全て亜空間に飛ばしたら痛みはなくなりました。

私の心の中に入って抓っていたんだと気づけてよかったです。



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トランプを悪く思えなくなりました

今までトランプが大統領になったら世界はとんでもないことになる

と思っていたのですがここ数日からトランプのことを理由もなく

悪く思えなくなったのは何なんですかね。アメリカ国民が

賛同しているのが私の心に影響したんでしょうか。クリントンも

あまりよくないというのもありますし。速報で勝利確実と

でたのでトランプに頑張ってもらうしかないようです。



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素直にうんと言ったら突然すごい衝撃が襲いました

友達が将棋をしていて私に『こうだよね?』と聞いてきました。

なんとなくうんって言ってはいけない空気だったのですが

うんって言ってしまったんです。そしたら突然私の霊体に

何かがぶつかってきてものすごい激痛が走りました。

『なんでうんって言っただけなのにこうなったんだ!?』と

困惑しました。あまりに激痛が凄いので友達と別れて

帰ることにしました。『言霊かな?』『友達が敵?』とか

色々考えを巡らしましたけど答えはわかりませんでした。

頭が痛いのを堪えながらジュースとお茶を買い家に帰り

いつものように横になり瞑想体制に入りました。

霊体の感じを観ると私の霊体になにか石礫のようなものが

めりこんでいます。それに加えてその霊体から漏れた元気を

求めて小さい霊が群がっている感じもします。まず小さい霊を

亜空間に飛ばします。でも大きな石礫は残っています。

石礫を亜空間に飛ばそうとしてもなかなか飛ばせません。

この石礫はワナで亜空間に飛ばすと亜空間で悪影響を及ぼす

可能性が思い浮かびました。私はそれを否定しました。

最近敵は私の記憶力と思考力を衰えさせようとしています。

このままでは私の思考力と記憶力は無くなる可能性があります。

そうなる前に敵の思考力と記憶力を無くさなければならないと

いう思いが浮かびます。でもせっかく愛されるようにしているのに

それをしていいのか躊躇われます。でも石礫も私に激痛を与え続けている

状況で迫られています。『敵の記憶力が無くなっている。』私は決断して

念じ続けました。そしたら少しづつ石礫の痛みが和らいできました。

敵の思考力も同様に無くしていきました。かなり痛みも弱まって来ました。

とりあえず瞑想状態を解除してトイレに行きました。そうしたら

『こいつを追い詰めるのはやめた方がいい』と声が聞こえました。

これは確認法で調べたらほぼ間違いなく私の出身である足立区民の声でした。

『こいつは追い込まれると絶大な力を発揮する。こいつと共に生きる道を

選んだ方がいい。』と聞こえました。

この言葉は敵にも伝わったはずです。楽になったのでテレビを見ていたら

完全に痛みはなくなりました。

みんなに愛されるようにしてもなかなか敵はなくならないんでしょうか?



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媚びない方がいいと思いました

愛されていると思うとうまくいくことはわかりました。

でも必要以上に低姿勢になり媚びない方がいいこともわかりました。

愛されていると思いながら普通に対応すればいいです。



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愛されていると思ったら愛された

あまりに状況が悪くなってきたので愛されていると思うことに

しました。そしたらなんとなく空気がよくなって周りの人が

愛してくれているような感じになりました。

友達と会っても『明日また会うかもしれないね』と優しい言葉を

掛けてもらえました。

皆に愛されていると信じたほうがいいですね。



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綱島にいったら寂しい念をつけられた

今日はいい天気だったのでずっと部屋にいるのももったいないと

思いバイクで綱島に行ってきました。駐輪場にバイクを止めて

一人で鶴見川を歩いているとバーベキューをしている人たちや

恋人たちが見えました。ちょっといいなあと思ってしまいました。

こう思うと一人で寂しいと思われるかなと思ってやばいと思いました。

そしたら寂しい念が付いたようで心がつらくなってきました。

綱島の駅前まで歩いてマックに寄りました。マックでハンバーガーを

食べていても寂しい念はとれません。本格的に取ろうと思えば取れるのですが

放っておきました。地元の星川では私は一人で平気にしているので皆に一人でも

幸せな人と思われているようですが綱島では一人で寂しい人と

思われてしまったようです。天一書房で本を見てクラブセガで最近の

ゲームを見てみましたがさっぱりわからず帰ることにしました。

バイクに乗って鶴見川沿いを走りズーラシア方面を経由して

星川まで帰りました。バイクに乗ってパワーを得て元気に家に

帰ったのですが寂しい念は残っていました。

『寂しい念は思っている相手のところにいっている』と念じたら

しばらくは寂しさは消えるのですが(これは私が寂しがっていると

思っている人が寂しくなるため)しばらくすると寂しさが復活します。

なぜ人は人を寂しくさせたがるのかというと霊的世界には元気があり

それぞれの魂が元気を蓄えています。それぞれの魂を傷つけると

元気が漏れます。そしてそれをほかの魂が吸収して元気になるのです。

寂しくするのもある意味傷つけるのと同じなので元気が漏れるのです。

元気が欲しくて人は人を傷つけるのです。

それで他の存在は私を寂しがらせて元気を取ろうとする攻防が生まれている

わけです。『寂しい念は思っている相手のところにいっている』と念じて

一時的に寂しくなくなっても相手はまた新たにまた寂しくなる

ように念じるのです。私はまた更なる手を打ってもいいのですが

あまり相手を傷つけたくないので放置しました。しばらく寂しさが続いていましたが

急に無くなりました。相手が寂しがらせるのを止めたようです。

と思ったら書いている最中に復活しました。私の思考は皆に伝わっているので

私の対応に対応しているようです。今は霊的戦いの最中というところでしょうか。

結局私が切れて解決という結末が待っているような気がします。

この世界は常に変化し続けているというのが正しいと思います。

平和の時があるかと思えば争いになることもあります。

ずっと平和がいいと思うのですがそうもいかないようです。

人間がもっと賢くなれば争いも減るのではと思います。



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プロレスを見てきました

天王町公園でプロレスが見れるということで行ってきました。

行くときはなんかプロレスに行くのを歓迎されているなあと

いう感じでした。天王町公園に着いたらもう人が集まっていて

出店などがありました。リングの上には子供が集まっていて

子供との触れ合いが行われていました。なんとなく和やかな

雰囲気でした。スマホを取り出しづらい雰囲気だったのですが

彼女に報告したくてスマホを取り出してLINEしたら急に

雰囲気が悪くなりました。そしたら家族連れが私の前にやってきました。

なんとなく私の視界を遮るような感じで嫌な感じなのです。

直接こっちを見るわけではないのですが視線を交差させたり子供が

親にべったり甘えたりと嫌がらせて追っ払おうとしている感じでした。

私はショーの行く末を見たく離れる気はなかったので無視してショーを

見続けました。女性の若い演歌歌手が来て歌を歌っていました。

私の心境は一人でも幸せに生きていける状態だったので家族が

家族同士で甘えたり幸せアピールしてきても全然動じませんでした。

逆に『どうだ。俺は一人でも全然平気だぜ。』と思いました。

しばらくショーを見続けていたら俺の精神的タフさがアピールされて

『こいつ強い』という空気になりました。私はなんとなく満足して

ジュースを買いに行きました。公園の柵に座ってジュースを飲んでいたら

プロレスが始まりました。リング上でプロレスが展開していきました。

第1試合が終わりタッグマッチが行われようとしたときに私の前に今度は

髑髏のバックプリントをした服を着た男が思い切り背中をアピールして

登場しました。その時の俺の感想は『また来たか』という感じでした。

大体俺が自分の強さを感じているときはこういうパターンになります。

俺はいつものことなので気にしないでリングを見ているとその男にも

彼女がやってきました。そしてまたポップコーンを食べさせたりしています。

私は一人でも大丈夫なので『またやってるよ』という感じでした。

プロレスが終わりレスラーが『プロレスただで見れてるんだからビールのんで

つまみ食って帰れよ』と言っていました。プロレスが終わったので帰ることにし

天王町商店街を歩きました。プロレス見せてくれたので商店街が栄えるといいな

と思いました。晩御飯を買おうと思ってイオンに行きました。

いつもお寿司食べていて流石に飽きたので今日はシンプルにしようとして

380円のマーボー弁当を選びました。『そしてマーボー弁当もいいな』

と思ったら通り過ぎる人の空気が変わりました。『粗末なものを食べる!しめしめ』

という空気です。私はその空気を読んで心の中で『いつもお寿司飽きたから

マーボー豆腐食べたかったんだよね。マーボー豆腐おいしーなー。それに

安いし。』と思いました。空気はなんとなく様子をうかがう感じでした。

『今日はマーボー豆腐が食べたかったんだ。食べたいもの食べるのがいいね!』

と思うと空気も何となく納得した感じでした。話は変わりますが最近の私は

無理に得をしなくてもいいと思っています。成り行きに任せるのがいいと思っています。

無理に得をしようとすると大抵霊的な意味も含めて邪魔をされて駄目になります。

得しなくてもいいなと思っている方が向こうから徳が来たりとうまくいきます。

周りとの兼ね合いが大事ということを最近は考えています。



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人間て騙されていたほうが幸せになれるんじゃないかと思ってきました

『この世界は思った通りになる』という真実を知ってしまったのですが

それを知ってから私の運勢は悪いですね。どうしてもそれを使ってしまうので

周りの人との関係がうまくいかなくなるようです。そういう意味で

真実を知らずに騙されていたほうがみんなとうまくいき幸せになれるんじゃないかと

思えてきました。『愛』『真実』『誠』などはみんなとうまくいくキーワードなのでは

と思っています。



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心が凹みました

帰りにボンタンを履いた兄ちゃんが来てちょっと

早めに避けたらみんなにビビったと思われたようで

気分が悪くなりました。いなげやで買い物をしている

間にも子供が幸せアピールしてきたりしてウザく

『人間はこんなに自分勝手なのだから法律で

縛らないと駄目だな。』と愛のないことを思ってしまったら

心が凹んで異物が入ってしまいました。家に帰って

横になって心を拡大して『異物は出ている』と念じて

少しづつ状態をよくしました。でも自分の霊体の上で

チクチクするものがいる感じがしてウザくなったので

頭を縦に振り続けて除霊しました。おかげでスッキリしました。

念じることでもある程度解決できますが最終的には暴れるのが

一番除霊にはいいようです。気分が悪くなった時に有効なのは

気分を悪くさせているものを呪う、亜空間に飛ばす、暴れる、

これが一番です。



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