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本当の幸せについて語っています。

本当の幸せとは

愛するとパワーアップした攻撃を受けました

愛したら敵が自信をつけたようで強力な攻撃を受けました。

穴の開いていた霊体の後頭部は埋めたのですが

頭全体を包み込むような感じで頭が痛くなりました。

しかもいつも受けているより強力でした。

私も我慢の限界になって辛がっていたら

『タイダルウェーブだ。』と言っている気がしました。

そういえば昔我慢の限界になると私から霊的な衝撃波が出て

人間達はそれをとても嫌がることを思い出しました。

今回もそれが出ているようです。

『このままこいつをやっつけられるかと思ったがタイダルウェーブの

ことを忘れていた。これではこいつをやっつけられないではないか。

タイダルウェーブが出ない範囲内でいじめるしかないか。

それではこいつから霊的パワーを搾り取るのを諦めるしかないのか。

それは諦めたくない。』と言われている気がしました。

私はタイダルウェーブを意図的に出せないか試してみました。

多少は意図的に出せるようです。

『うわ。タイダルウェーブを意図的に出してきた。やめろ。』

愛すると敵がパワーアップして攻撃してくるし

かといって愛さないと心が潤いを無くすしどうすればいいんだ。

と悩みました。基本は自分の為に行動していて

心が乾いてきたらガス抜き的に愛するのがいいのではという

結論になってきました。

しばらく頭が痛いのを堪えていて結局は元凶を亜空間に飛ばしたり

したのですがまだ頭の痛いのは取れません。色々試行錯誤していて

この痛みに関連するもの全ては亜空間に入っているで比較的スッキリしました。

やっぱり霊的戦いは避けられないんだなと再確認しました。

愛し合うだけの世界になればいいのですが攻撃してくる人達がいるので

そうはいかないようです。攻撃してくる人を愛する人に変える方法が

あればいいのですがなかなか難しいですよね。

全ての人が全ての人を愛していれば全ての人が幸せになります。

という理想はかなり遠そうです。



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愛したら心がまろやかになりました

なんか自分のことばかり考えていたら心がギスギスした感じになって

嫌だったのでやっぱり愛することにしました。

霊視すると心の壁が枯れきっている感じがしました。

私はその壁に向かい『愛してる』と囁きかけました。

少し潤いが戻った感じがしたので『愛してる』を繰り返しました。

さらにキスをしたら『チチチ』と反応がありました。

ずっと『愛してる』と言ったりキスをしたりと30分位していたら

段々心の壁がみずみずしくなってきました。

そうしたらなんとなく今まで面倒くさがって掃除していなかったのが

掃除をする気になって掃除を始めました。部屋はキレイになりました。

愛したおかげで掃除することが許されたのだなと思いました。

愛したら心がまったりとしたもので包まれ今まで怒っていたことも

気にならなくなりました。ただ店に今までお気に入りだったジュースが

なくなっていたりしたので愛することで付け込まれる可能性があると感じました。

でも愛して心(世界)が潤いのあるものになり最高に幸福感に包まれたので

愛する道を選ぼうと思いました。

世界を愛することは私の使命のような気がしています。



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俺に会えてよかっただろうと輪廻転生の夢

部屋にいると気分が鬱屈しそうだったので外にでました。

散歩していると横浜に行きたくなったのでバスに乗って

横浜駅に行きました。有隣堂に行ったりヨドバシに行ったり

すきやでユッケ丼を食べたりして高島屋の屋上に公園があるのを

思い出し行ってみることにしました。エレベータに乗り

屋上を目指しました。8階で止まり子供を連れた女性が乗ってきました。

私はこの人は屋上には行かないだろうと思い『上に行きますよ?』と

行ったら『はい』と言っていました。

そのとき私は『この人と話せてよかった』と思ったのです。

んっと思いなんで私は『この人と話せてよかった』と思ったのだろうと考えました。

この世界は思った通りになるのできっと女性が私が自分と話せてよかったと思うと

思ったのだろうと気づきました。女性はかなりの自信家ですね。

それで私もこれからは『私に会えてよかっただろう』と思うことにしました。

公園に着きました。高島屋の屋上で緑が整備されていて落ち着いた公園です。

奥のベンチが空いていたので座りました。周りには数名他のベンチに座っている人がいました。

早速、心の中で『私に会えてよかっただろう』と思い続けました。

スマホで小説を読んだりしていたのですがその間、何となくいい雰囲気で過ごせました。

その後も横浜にいたのですが『私に会えてよかっただろう』オーラを出していると

周りの人が私と会えてよかったと思うのかいい雰囲気で過ごせます。

これからもこれを活用していきたいと思います。

あと夜、居間で毛布にくるまりながらウトウトして夢を見ました。

私が何かの微罪で捕まり死刑になる夢でした。

死刑になる直前に自分が輪廻転生で2回生きていることを思い出し

最初はゲームプログラマーをしていて結婚していて

次はゲームプログラマーをしていて結婚していないというものでした。

そして死刑の執行官に輪廻転生があることを解いたりしていました。

自分は輪廻転生があるとわかったので死刑に対しても希望をもって

向かいました。

でもいざ死刑が執行されても何のトラブルで刑が失敗したりと

なかなか死にません。そうこうしているうちに目が覚めました。

何となくこの夢は私に輪廻転生があると思わせる夢でした。



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精神的に疲れました

今日はなぜか精神的に疲れていて一日ゆっくりしていました。

何か霊体に疲れる呪いをつけられている感じでうっとおしいです。

取りようもないので放置することにしました。

元気になったら取るかもしれません。



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あちこち行きました

午前中雨だったので部屋でゲームのコース作りをしていて

午後になり天気も曇りになったので外に出ました。

上着を着ていたのですが暑くて手にもって歩きました。

床屋に到着し長かった髪の毛を一気に短くカットしてもらいました。

サッパリしたので100円ローソンに行ってお菓子を買って

どうしようかなと思ったのですが歩いて保土ヶ谷駅まで行こうと思いつき

歩きました。しばらく歩いて保土ヶ谷駅に到着しました。

マックに入ってハンバーガーとコーヒーを頼み2Fに上がり

2人掛けのテーブルに座りゆっくりしました。しばらくゆっくりしたので

外に出てTSUTAYAに入って最新ビデオのチェックをしました。

最近のビデオはよくわからなかったです。

外に出て駅ビルのエスカレーターで3階まで上がり途中てもみんやってるのか

確認し住吉書房へ行きました。PHOTOSHOPの解説本に手を取り

しばらく見て昔との変化を感じていました。アンドロイドアプリやアンドロイドの

機能について書いてある本を読んだりCGWORLDで3Dスキャナーの

記事があったので読みました。あとはバイオハザード7のCG制作の記事を読み

書棚を移動するとスピリチュアル関係のコーナーが陣取っていました。

強運を得る方法という本を読みました。軽く読んだら汚れたところには

行かないと書いてありました。ニコ生もやめた方がいいのかなと思いました。

コミックの方も軽く見て帰りました。日も暗くなりはじめ上着も着て家に帰りました。



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最近寝ることが多いです

昨日は朝の6時に寝てそのまま夕方の6時に起きて

食事をしてまた炬燵でテレビを見ながら寝て夜の3時頃起きて

お風呂入らなきゃと思いシャワーを浴びパンを食べて

テレビを見てゲーム作らなきゃと思いパソコンを立ち上げて

ゲームを作りはじめブログ書かなきゃと思いブログを書いています。

この寝るのが多いのは何なんですかね。誰かが私を寝かせてゲームを作るのを

妨害しているとしか思えません。強い意志で臨まないとと思っています。

あと敵に対して追加でやる気のなくなる呪いをかけておきました。



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後頭部に穴が開いているようです

今日は昼間中頭が痛くて私の中に入ってくる者を私の感じている

1000倍の痛みを与えたりしていたのですがスッキリしなかったです。

でも長時間頭が痛かったのでわかったことがあります。

それは私の霊体の後頭部には大きな穴が開いていてそこから何者かが

侵入してきて痛みを感じているということです。

なので後頭部の穴をふさぎました。それだけではスッキリしなかったので

中にいる者を亜空間に飛ばしました。そうしたらスッキリしました。

私は思いました。

『こんなことしていると私をどんどん鬼にするだけだぞ。私を鬼にしたいのか?』

世界は沈黙していました。

でもその後霊的戦いは収まり静かな生活になった感じがします。



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今日は穏やかで過ごせました

結局呪いは全ての人ではなくて私の敵だけに対象を減らしました。

そのせいか今日は霊的戦いもなく穏やかでした。

やっぱり敵は呪いにかかっておとなしいのでしょう。

それとも味方に変わってくれたのでしょうか。

人間は自分勝手なのでこうするしかないようです。

愛では変わらないということでしょうね。




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今日もTataさんの放送を見れました

昨日は全て脳内の出来事と書いたのですが脳内の出来事と

思っても頭が痛くなったり色々起こるのでやはり霊的世界で

出来事は起こっているんだなと思いました。

霊的戦いは尽きなく人間は自分勝手だと思った私は

みんなに呪いをかけました。

ニコ生などを見ると悲しんでいる人がいたりして呪いは効果があったと

思っています。そして何気なくニコ生をたどっていると

Tataさんが放送をしていました。

またその音楽に癒されようと行ったのですがよく考えると

Tataさんにも呪いが影響しているのではと思いました。

Tataさんは素晴らしい人です。でも呪いは解くことはできません。

私は辛い気持ちを抑えていました。

ちょうど呪いは解くことはできません。と書いたときにTataさんの放送は終わりました。



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私の感じていた世界は自分が作り出していたと気づきました

今まで誰かに呪いをかけられているとか思っていて

この世界は魔法の世界だと思っていたのですが

それは自分がそう思うことによって脳内に魔法の世界を

作っていたということに気づきました。

脳は面白いことに呪いをかけている人がいると思うと

あたかも別の人格がいて呪いをかけてくるような

症状が起こります。私も頭の中で霊的な戦いをしていたのですが

これは実際誰かと戦っているのではなく自分の脳内だけの出来事なんだと

思ったら急にその戦いが収束していきました。

今は特に何もなく落ち着いています。



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Unityが今日も進みました

ゲーム作成は今まで一つのシーンで行っていたのですが

複数のシーンをまたいでの処理もできました。

またGUIボタンがタップでも反応することを確認しました。

ゲームクリア処理とゲームオーバー処理を入れてゲームらしくなりました。

ゲームを作るのを邪魔する存在を感じますが頑張りたいと思います。



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愛さないでいたらプレッシャーが来ました

愛さないで寝ていたら頭が痛くなったり霊的にものすごい

プレッシャーが来てそれが我慢できず愛することにしました。

そうしたら比較的よくなりました。でも私が楽しんでいると

プレッシャーがあったりするので私が楽しんでいるのを

気に入らない人がプレッシャーをかけているのだなと思います。

人の生放送を見ていても生主に力が行ってしまうのであまり

面白くありません。やっぱりゲームをしているときが一番

自分の力になります。でもゲームをしているとプレッシャーも大きいです。

でも自分の力にするにはプレッシャーに負けずゲームをやり続ける

のがいいと思います。



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頭を悪くしてくる者の頭を悪くしました

ここ何年かずっと頭が悪くなっているのですが

それをどうしようと思っていてかなり頭が悪くなったので

これはまずいと思い頭を悪くしている者の頭を悪くしました。

自分の頭を悪くしている者を意識して『頭が悪くなっている』と

念じているとゴリゴリいって効果があるようです。

しばらくしていたら心の中にあるしこりが完全に消えて

スッキリしました。呪いを受けたらとりあえずやられていることを

そのまま返すのがよいようです。



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暗黒放送を見ていました

緑がバレンタインデーで怪しい封筒が2通送られてきていました。

1通は『まなきゅんチョコ食べて♡』と書かれていて裏に女子高生の

顔が印刷されていました。ハサミで開けると唐辛子のようなものが

飛散して緑はくしゃみを何回かしていました。コメントは炭疽菌と

書いている人がいました。2通目は最中が入って明らかに怪しい

雰囲気でした。緑も躊躇していて俺は食べるなと思ったのですが食べていました。

そうしたら吐いていて後で何が入っているかの紙を見たら味噌にカメムシ等の

虫が入っているようでした。今日は暗黒放送が終わったらシャワーを浴びようと

思っていたせいか緑は30分延長していました。緑の頭の上にマウスカーソルを

置いたら何となく話しずらいようでした。左右に動くたびにマウスカーソルを

緑の頭の上に動かしました。その後延長はしませんでした。



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『悪いことやめろ』と思うことにしました

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呪うのやめろと言い続けたら頭の痛みがなくなりました

家に帰る途中に頭が痛くなったので家に帰って

腕を振って悪霊払いをしました。頭の痛いのが取れなかったので

心の中で『呪うのやめろ』と言い続けたら頭の痛みが取れてきました。

やめろと言えば呪いもやめるんだと認識できました。



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金バエがボクシングやると息巻いていました

シャワーを浴びていたら耳に水が入った感じがしました。

そうしたら頭が痛くなってきてお風呂から出て横になりました。

そしてしばらく痛みを耐えて寝ていたら『愛すれば?』と言われている

気がしました。私はもう愛する気はなかったので両手を組んで

振り続けて悪霊払いをしました。数分振って払った後横になっていたら

幸いなことに痛みが取れてきました。PCを立ち上げて暗黒放送を見た後

金バエの放送を見ながら星のドラゴンクエストをやりました。

金バエの放送を聞きながらやっていたら2人死んでしまいました。

『金バエのいうことを聞いていたらやられる。』と思い星ドラに集中しました。

金バエの声が私の集中を崩そうとしますが私は星ドラに集中して

なんとかカンタダを倒しました。ドラクエで善悪が戦っているように

現実世界でも善悪が戦っているのかなと思いました。

勝った後で金バエの放送を見ると金バエがテーピングをして

『三度の飯より喧嘩が好き』とテロップを出していました。

心の中で『俺も喧嘩が好き』とか思っていたら金バエも対抗してきて

喧嘩が好きアピールをしてきました。そうしたら竹本という人から

電話がかかってきて俺とやって勝ったら200万やるけど負けたら

引退しろと言われていました。そうしたら金バエはそれを承諾していました。

その代わり今は脂肪でダルダルなので6月まで待ってくださいと言っていました。

試合は6月に決まりました。本当に引退するのか楽しみです。



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今の日本人て何%位性格が悪いんでしょうか

ネットとか見ていても攻撃的な人が多くて日本人の性格の悪さが

出ているような気がします。これだけ性格の悪い人が多いと

一人でいたほうが幸せなのではと思います。

性格の良い人を探すのも結構大変ですよね。

お互い愛し合っていればいいのですけど通用しない人もいますよね。

心に突き刺してくる者がいます。

『攻撃してると攻撃し返されるよ。』

ちょっとひるんだ様子。

『何で愛し合わないの?第2次世界大戦も日本は焦土になったじゃない。

歴史から学ばないの?』

『アメリカは勝って世界のリーダーになった。勝てばいい。』

『負けた時のことは考えないの?負けたら終わりだよ。』

『・・・・・・』

『愛する喜びは素晴らしいよ。愛し合ったほうがいいんじゃない?』

『・・・・・・』

心に突き刺していたものがなくなりました。

少し考えているようです。



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星のドラゴンクエストをしたら楽しかったです

戦闘も基本単純なのですが状況に応じて回復したり

対象を選んだりスキルアタックをしたり考えないといけなく

また演出が派手なので結構はまります。

私のプレイは全ての人が見ているので私がかっこ良く勝つのは

全ての人に伝わり私に霊的エネルギーが集まります。

昔ゲームに夢中になっていたのを思い出させてくれました。

これからもゲームに夢中になろうと思います。



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Tataさんの放送を聴いたら癒されました

自分勝手な人間ばかりと関わって殺伐としていましたが

ニコ生のTataさんという作曲家の方の放送の演奏を聴いていたら

心の棘が洗い流されるように消えて癒されました。

Tataさんの曲は神秘的で本当に心が癒されます。

Tataさん自体、かなりの人格者だと思います。

心の清らかさがそのまま曲に現れていると思います。

クリエイターの方も見てるんですかと聞かれたので

『老害クリエイターも見てますよ』とコメントしました。



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金がなくなったからと言って心配しなくていいんだなと思いました

お金がなくなったらヤバいと思っていましたが

お金が無くなっても生きていけなくはないんだなと思ったら

安心しました。



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プレッシャーが強いです

ニコ生を見ているとリスナーたちの魂と関わるせいか

プレッシャーを感じます。魂にギュッと体当たりしてくる感じです。

今、めんどくさいので痛みを感じる呪いをかけたらプレッシャーは消えました。

人間て本当に自分勝手ですね。



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現状を受け入れることも大事だと思いました

今までいつか大金持ちになってやるとか野望を

持っていましたが何となく周りから妨害されている感じ

がしました。愛する幸せに包まれているので現状でもいいかなと

思って見ました。そうしたら周りがせわしない感じになり

『私と話せない』や色々思いが思い浮かびました。

どうやら周りは私が恵まれない環境にいることで悲観するのを

期待していたようですが私は愛する幸せがあるので現状でいいと

言えばいいのです。私が現状で満足していれば周りの考え方も

変わってくるかもしれません。



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愛することはやめられないと思いました

朝起きると孤独感や凄くてとてもつらく生きた心地が

しなかったです。外に出たら変わるかなと思いマックに

逃げ込みました。ハンバーガーとアイスコーヒーを頼み

椅子に座って時間を過ごしました。それでもつらさが消え

なかったので愛することにしました。

そうしたらつらさが一気に消え幸福感が出てきました。

いなげやに行きパンやお弁当を買いレジに行くと

前には肉や野菜をてんこ盛りに買った人がいました。

何となく裕福アピールをしている気がしました。

『たくさん買うな』と心の中で思ったら気分がスッキリしました。

Ks電機でマッサージチェアをしようと思ったら人がいて

出来ませんでした。家に帰りパソコンをつけ誰か放送していないか

チェックしたら野田草履がいたので見ると桜木町で配信していました。

コスモワールドで放送してアンパンマン乗り物に乗りエラー4をだし

警備員に追い出されていました。その後赤レンガ倉庫のスケートリンクに

行き滑れないで転んでいました。寿町に行き顕彰会の信者に声を掛けられ

車で移動しているところで放送が終わり『拉致られた』とか色々心配されていました。

その後何事もなく解放されアパホテルで宿泊していました。同時に金バエの放送を

見ていたら女と一緒にいてイチャついているところを放送していました。

私は最近恋とかSEXは真の幸福ではないと思っているので特に羨ましくもなかったです。

今は愛する幸福感に包まれながらUnityでゲーム作成を行っているところです。

自分の為に生きることも大事ですが愛することは捨ててはいけませんね。



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下だと思われたくないと思いました

昔、一番下でいいと思って以来何となく見下されている気がします。

でも愛するのをやめて一番下は嫌だと思いました。

心からそう思ったら何となく今は心が何故か落ち着いています。

世界の認識がまた変わったかな。



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頭が痛くなった時の対処法がわかりました

ニコ生を見ていたらだんだん自分の霊体にたくさんの物が

纏わりついてくる感じになり頭が痛くなりました。

ニコ生のリスナーが憑いてきているのかなと思いました。

またかと思いどうしようか迷っていたのですが

振り払えるかなと思い両手を握り思い切り上から下へ振り下ろす

動作を20回くらい繰り返しました。そうしたらスッキリしました。

このやり方はテレビで霊能者がやっているやり方と同じでした。

昨日やっていた『話すな』というのはやはり効果があるようです。

やっていると『話すな』というのが相手の記憶に残って話さなくなるようです。

WBSで大江麻理子が調子に乗ってきたら『ブス』と思ってテンションを落とすと

いうのもやりました。人間は自分勝手なのでこうやって低迷させていたほうがいいようです。

相手を落とすことによって自分が上がるというのもあります。

何となく対処法もできてきたようです。



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霊的な戦いになりました

レストランで食事をしていて話している人がうるさかったので

ずっと心の中で『話すな』と念じていました。なんとなく効果があるようで

少しずつ話すのをやめて静かになったのですがしばらく油断すると

また復活したりしていました。食事を終え帰りにパンや飲み物を買い

Ks電機のマッサージチェアでくつろいでいたのですが霊的プレッシャーがあり

トイレに行きました。大便をすまし家に帰りました。なんとなく頭が重く

霊的に頭になにか入っているような感じでした。テレビを見ながら

横になり『私に痛みを与えている者は死んでいる。』と念じていました。

念じた瞬間はスッキリするので効果があるのですがまた新たな敵が来るのか

すぐに頭が痛くなります。

そして幸福感がなくなり心の中が暗くなったような感じがしました。

自分の為に生きようと思っていたのですが愛さないと不幸だなと思いました。

『愛せ!』と言われています。愛しても自分の為にならないので拒否して

お風呂に入りました。お風呂に入るとシャワーで霊的世界の機微がわかりづらく

なります。お風呂から出たら心の痛みがなくなってきました。

水曜日のダウンタウンを見た後、WBSを見て『俺を頭悪くすると頭悪いことを

しだすから頭がよくした方がいいんじゃないの?』と思いました。

『確かにそうだ。』という空気が流れました。それから比較的頭の回転が速くなり

WBSの内容も理解しやすくなりました。今の私の方針は辛くなったら愛するけど

基本的に自分の為に生きるという風にしようと思っています。



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自分の為に生きていると反感を買いますね

自分の為に生きていると周りに霊的パワーがいかないため

反感を買うことがわかってきました。特に私がゲーム開発などの

自分を向上させることをすると抵抗が大きいです。

例えばCanvasも使い方等を調べて読もうとするとそれを

理解させまいと働く力を感じます。でも私は自分の為に生きていくので

その力に負けないで頑張りたいと思います。



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