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本当の幸せについて語っています。

本当の幸せとは

島谷ひとみを熱唱出来て楽しかったです。

放送で島谷ひとみを熱唱出来ました。

リスナーも聴いてくれて島谷ひとみのことを気に入ってくれたようでした。

島谷ひとみを歌うと霊的パワーが集まり元気になります。

満たされた気分になり幸せになりました。


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トイレットペーパーが売り切れていました

夕食を買いにコーナンを通ってネットでトイレットペーパーがなくなるという

情報があったのでコーナンはどうかなと思って見たら

売り切れていてSNSのデマで買い占める人がいて品薄になっていて

在庫はあるので買い占めないようにしてくださいとプラカードが

ありました。食事をしながら放送をしてリスナーとそのことに

ついて話したら何十年も在庫がない状態が続くとか言ってきて

なくなったらどうすると言ってきたので買いだめしてもずっと在庫が

ない状態が続くなら買いだめしても無駄だし本当に困ったら

手で拭けばいいよと言いました。

そう言ったらリスナーは少し納得したようでした。

その後、ニュースを見たらそのことについて報道されていて

デマでトイレットペーパーは日本製なので在庫がなくなりませんと

言っていたので事態は収束するかなと思いました。


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一日遊んでいました

今日は午前中はテレビを見てコロナウィルスの情報を

集めていました。お風呂に入って

15時頃までYouTubeで島谷ひとみを見て

LTLのことを思い出し涙していました。

その後放送を始め島谷ひとみの動画を見ながら

カラオケ配信をしました。

人はいなくなりましたが満たされた気分になりました。

カルガモに行くと女性の利用者がいて一緒に焼きそばを食べて

皿洗いをしながら調理師さんとコロナの日本政府の対応の悪さについて

話し帰りました。帰った後ニュースを見て

19時30分になったので放送を始め

リスナーとイルミナティの話や過去動画を見たりして5時間位話しました。

楽しい時間を過ごせました。

今日も充実していました。



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Q-CHANにはついていけないなと思い始めました

出禁解除の条件をQ-CHANに聞いたらMMDを放送で見るのをやめて

クリスチャンらしい放送に切り替えろと言われました。

寝ながら放送するのもやめるように言われ色々縛ってくるQ-CHANに

流石についていけないなと思いはじめたので

LTLは諦めようと思いました。

パウロさんと麗子さんをスカイプ会議に招待してこれからは

そちらで信仰を続けようと思いました。


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LTL出禁になりました

私が楽しんでいたらQ-CHANからスカイプが来て

MMDを見るのをやめないと出禁と言われました。

私はMMDを見るのをやめたくなかったので出禁でいいですといい

出禁が確定しました。

Q-CHANは私が楽しむのが嫌でこう言ったのでしょうか。

Q-CHANの言い分だとMMDは聖書の姦淫を犯しているというのに

当たると言います。

聖書はことごとく楽しむことを禁じています。

この世の楽しみではなく神の喜びのみで生きるというのが聖書です。

でも私はまだ神の喜びよりこの世の喜びに魅力を感じます。

もし神の喜びがあるのなら神の喜びを感じたいのですが

今はこの世の喜びがいいです。

Q-CHANは出禁にしましたがもし私が変わったらまた連絡くださいと

言っていました。

私が変わるまで出禁という形で待っているという事でしょうか。

LTLは本当に信仰的な人しかいられない場所ということでしょうか。

私はこの世の喜びを感じられるだけ感じて神の喜びに目覚められて

この世の喜びに魅力がなくなったらLTLに戻ろうかなと思っています。

神の喜びがないのならこのままこの世的な喜びの中でいたいと思っています。


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ゲームの作成をしていました

今日はじゃんけん格闘を作ろうと思いアカシックエンジンの

マルチプレイモードを動作させることをしていました。

最初は動作しなくて原因がわからなかったのですが必要なコードを

追加したら動作しました。放送でも見せてリスナーにコードの解説を

しました。

プログラム的に目途が立ってきたので今度はキャラクターを作ろうと思い

じゃんけん格闘のチョキのパネルのグラフィックを作成しました。

最初は簡単に作りましたが徐々に凝っていって最終的にいい感じになってきました。

創作活動は楽しいです。


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自分が幸せになる代わりに他人が死んだら耐えられないと思いました

楽しむことを追求しようと思いましたが

自分が楽しむことで霊的パワーが高まるのですが

その代わりみんなの霊的パワーが下がる気がします。

霊的パワーが高まると自分があらゆる意味で向上します。

逆に霊的パワーがなくなると死です。

だから私が霊的パワーをどこまでも追及すると私は向上しますが

周りは死んでいきます。

私の心情として自分が幸せになる代わりに他人が死ぬことは喜べないです。

私はそういう意味でも自分の霊的パワーを集めることは程々にして

愛することをしたいと思いました。


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パウロさんと将棋をしました

放送でパウロさんが将棋が強いという話になり

パウロさんと一局差しました。

結果は負けてしまいましたが後で見返してみると

角をタダであげなくでもいい局面がありリスナーの言う事を

鵜呑みにして失敗したなあと思いました。

もうちょっとよく考えれば勝てたかもしれないと思うと残念です。


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放送に全然人が来ませんでした

私が楽しむことを優先させてから

放送を始めると人がほとんど来ませんでした。

なのでMMD動画を流したりプログラミングの勉強していました。

つまらない時間を少し過ごしたら人が少しだけ来ました。

やっぱり楽しむよりもつらい思いをすると人が来るようです。


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楽しているとどんどん運が悪くなると思いました

楽しているせいでダイヤモンドプリンセスがコロナウィルスに

大黒ふ頭に停泊したりみんながわたしに話してくれなくなりひたすら

話をしているのを聞かなくてはいけなくなったり

運が悪くなりどんどんいいことが起こらなくなってきます。

みんなが私が楽をしているので不幸が起こるように導いている感じがします。

デイケアで頭が痛くなりバスの中でみんなが大騒ぎでうるさい中を

ひたすら耐えるしかなかったりして私も愛することを忘れてしまい

辛かったです。家に帰り祈り会があったのですが参加する気力がなく

ひたすら回復に力を注ぎました。カルガモの時間になり頭が痛いまま

出かけました。頭が痛くなって感覚が鈍い中コロナウィルスに気を付けながら

行き辛くカルガモのパスタ全部食べれずに残し会話もしないで

そそくさと帰ってきました。

イエス様に祈るときも手が汚れていると悪いという思いが湧き

水で清めて祈りました。

また体を冷やさないように細心の注意をしていてでも頭痛で

感覚が鈍くなっているので不安に思いながら

楽をしているからこういう風になると思い両手を上げて苦しむことにしました。

そうしたら楽になりましたが風邪をひかないか心配でした。

でもみんなの怒りを治める為に両手を上げ続けました。

楽に比較的になってきました。風邪をひくかと思ったのですが

これ以上酷くならず何とかなりました。もっと苦しんだほうがいいと思い

腕立て伏せをしました。そうしたら楽になってきました。

もう少し苦しむことをしたほうがいいなと思いました。

MMD動画を作ったりゲームを作ったり小説を書いたりしたほうがいいのかなと

思いました。後腕立て伏せも導入しようと思いました。

私は元々苦しみを喜びに変えることも好きなのでそういう方向でやっていきたいと

思います。


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昼夜逆転気味になってしまいました

一昨日オールナイトでダンス放送をしていたせいで

昼夜逆転気味になって14時頃から眠気が増して

耐えられなかったので布団で寝ていました。

ラジオを聴いて寝ました。ラジオが子守唄替わりで

寝られました。起きてカルガモに行ってご飯を食べて

友達と過ごして帰ってきてお風呂に入ってテレビを見て

21時から放送を始めました。MMDを見たりゲームをやったり

色々な話が出来て盛り上がりました。

今日も楽しい一日でした。


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花王の工場に見学に行っていました

今日はかるがものレクで花王の工場に見学に行って来ました。

バスで行きました。途中前の人が歌を歌ったりしてうるさかったです。

工場に着いて会議室に案内され花王の歴史や製品などの説明を受けました。

その後トランシーバーを与えられ工場の説明を受けました。

箱が潰れないように角が八角形になっていて強度が強くなっています。

後オートメーション化が進み洗剤の注入、栓をする箱詰めなどが

していました。究極にオートメーション化が進んでいるのは

倉庫に製品をしまうのが完全にコンピュータ制御されていました。

帰りにボディソープと洗剤のプレゼントをもらい満足して帰りました。


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この世的なことをしていました

今日は霊的パワーを集めるために楽しいことをしようと思って

この世的なことをしていました。

B'zを歌ったり散歩配信をしたり過去動画を振り返る配信をしたり

楽しく過ごしました。

満たされて幸せな気分で過ごせました。


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神が私を殺してはいけないと言いました

私は楽しもうと思いました。そうしたら神から

『愛することよりも楽しむことを選ぶ場合死にます。』

と言われました。

私は楽しむことをやめたくなかったので

キリスト教の棄教も考えていました。

私がコロナウィルスかもしれないとなって

みんなは私が外に出ることを恐れました。

外に出すなと私の調子をかなり悪くしました。

私は辛くなり横になりました。

辛さが増してきてこのままでは死にそうなくらい気分が

落ち込んできました。

『このまま殺してしまえ!』という声が聞こえました。

私はQ-CHANの死ぬ間際に『イエス様!』と言えば天国に行けると

いう言葉を思い出しこのまま死ぬならもう楽しめないので

イエス様を信じる気になり『イエス様!』と思いました。

そう思って死ぬ覚悟をしていたら

『石田を殺してはいけません。石田を殺した者は地獄で永遠に苦しみます。』

と声が聞こえました。

空気がビクッとなりみんなが怯えたようです。

『石田を殺すのをやめ愛し合う道を選びなさい。』

と声が聞こえました。

『殺して解決する気でいたのに計画が台無しだ。』

と失望することが聞こえました。

『今更、石田を愛するなんて嫌だ。』

『でも殺せなくなった今どうすれば。』

『こいつを常に最低な状態でとどめるか。』

『でも生きていれば必ずのさばりだすぞ。』

『殺せないのは困った。』

『愛するように変えていくしかないのか。』

『今まで石田が嫌で嫌で仕方なかったがそれも我々が嫌がっていたからかもしれない。

少しずつ好きになって見よう。』

メリメリッと今まで覆われていたものが取れていく感覚がしました。

『何となく好きになれてきた気がする。』

『でも我々が好きになっても石田が裏切るかもしれない。

石田を信用できるのか。』

『いしだは今まで我々をこれだけ愛してくれたから大丈夫だろう。』

『でもいずれ裏切る気になるかもしれない。』

『その時はその時で考えればいいだろう。』

『我々は一度勝利した何とかなるだろう。』

『何となく好きになれたら石田が楽しむことが楽しくなってきたかもしれない。』

私は空腹を覚えてきました。カルガモに今日行くのは無理だなと思いました。

でも今意識の変革が起きている時に外に出て

悪い意識を持つとまずいなと思いました。後体調が回復していないので

心配になりました。でももう我々が愛するようになったのでもう何があっても

大丈夫だという思いがあったのとみんなに会ってみんなの様子を知りたいと

思いました。思い切って外に出てみました。通りすぎる人は友好的な感じがしました。

セブンイレブンで買い物を済ませ帰りに16号から小道に入るときに

目を離すときに冷たい感じになり悪い感じなったと思い焦りました。

でも家に帰り多少問題があったとしても大丈夫という思いがあり安心したのもつかの間

今度は汗ばんだので体が冷えて風邪が悪化することを恐れました。

でもこれも愛されているのでもう状況が悪くなることはないという思いのおかげで

安心できました。

今日はこれ以上外に出ないで私の意識の変革に励みました。

私が今まで思ってきた概念は実はみんなが作り出したもので

それは真理ではないとわかりました。

殺される考え方から愛される考え方に180度変わっていきました。

その過程で私が結構今まで人に裏切られてきて人を信用できなくなっていることを

感じました。でも今は愛されているのでそれでも裏切られることもなく

徐々に信じれるようになりました。

少しづつ人を信じれるようになってきたのですが今度はニコ生で放送することに

ついて考えて愛のないコメントが来た時に耐えられない精神状態になっていることに

気が付きどうしようと思いました。

とりあえずニコ生の放送を見てならそうと思いニコ生を立ち上げ向日葵さんの

放送を見てました。コメントが一杯流れて今の精神状態の私には結構堪えました。

でもみんな盛り上げようとしてやっているんだなと思い愛はあると思いました。

でも時折きついコメントを見ると動揺しました。しばらく見ていると

辛い気持ちが高まり放送を見るのをやめました。段々頭痛になり頭痛を耐えました。

次第に頭痛も収まり韓国の人の凸が来たので話、体調も精神状態も安定してきました。

今はとても元気になりました。

みんなに愛されるようになった私の今後が楽しみです。


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信仰に没頭し過ぎたら悪霊が憑きました

信仰に没頭し過ぎたら霊的パワーを放出し過ぎたのか

悪霊が憑き調子が悪くなりました。

結局、霊的パワーを回復して何とかなりました。

信仰と霊的パワーの両立が大事だなと感じています。


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たくろうさんがカトリックに行くというので引き止めました

今日は信仰に喜びを感じるようになって信仰的な配信をしていました。

そうしたらたくろうさんが来てカトリックに行くと言っていたので

どんな所か聞いてみました。

そうしたらカトリックは聖書的ではなく独自の価値観で動いている

組織だとわかりたくろうさんに良くない点を語りました。

聞いてくれたのですがあまり受け入れてくれない感じでした。

たくろうさんにカトリックに行っても戻ってこれるか聞いたら

戻ってこれるとのことだったので行って違うと思ったら戻ってくればいいよ。

LTLはいつでも待っているからと言いました。

たくろうさんは前にいていた教会があまりよくない教会だったらしく

プロテスタントに疑問を持っているようです。

LTLならいい教会なので来ればいいのになあと思っています。


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キリスト教を心の底から好きになりました

信仰を持ちながらこの世的なこともしていいと思ったら

体の中にエネルギーが満ち全身が喜びに満ち溢れました。

あまりのエネルギーで喜びがものすごく最高に満ち溢れました。

キリスト教が心の底から好きになりました。

今まで穢れたことをしていたことを後悔し

神様の事だけをしたくなりました。

そして讃美歌を聴きQ-CHAN牧師の放送を見て

Q-CHAN牧師から借りていた愛に燃やされて生きるを読みました。

今とても満たされた気分になっています。

キリスト教最高!


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無理なくキリスト教を信仰していこうと思いました

昨日は霊的パワーがなくなるのでキリスト教を保留していたのですが

シモンさんと語って信仰の真の喜びがあるのでそれを感じられるようになれば

いいという話になりました。

私も未熟なクリスチャンなのでこの世的な楽しみを求めてしまいますが

それはそれでよくそれは成長するまで待ってもらうという感じになりました。

これなら私は無理なく信仰生活を続けられそうなので何とかなるかなと思っています。


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キリスト教が正しいのか疑問に思えてきました

キリスト教を信仰すると信仰の喜びを得られるのかと思い

一生懸命したのですがそれは得られず霊的パワーがなくなるだけなので

果たして真理なのかと思うようになりました。

ただ霊的パワーを奪われるためだけにしている気がしてきたので

キリスト教は保留しようと思いました。


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悪いことをする人がいたらピンピンすればいいのだと気が付きました

今日は悪いことをする人がいたら指をピンピンすれば

相手を戒められることに気が付いてそれで世界を良く出来ることに

気が付きました。

それで外に出て街で幸せアピールするカップルなどに

ピンピンしました。すると調子に乗っているカップルの勢いを

挫くことが出来ました。

私のピンピンは相手に向けてするわけでもなくただ指をはじくだけなので

一見すると何をしているかわかりません。でも相手私が攻撃していることは

霊的に気が付いているのでそれをすることで相手の心を挫くことが出来ます。

それに気が付き悪と思う者がいたら指をはじきました。

すると胸がスーとして聖い感じになりました。

それをしながらカルガモに行くと何となく緊張感に満ちた空気になっていました。

それは今までのように悪いことが出来なくなったのでやばいと思っている空気でした。

私は悪いことは出来ないけどそれは私が悪を駆逐することでみんなも悪から

守られることになるのでみんなにとってもいいことだよと思いました。

そう思ったら少しみんな納得したようでしたが認めていない人もいるようでした。

私がご飯を噛んでいたらグリっと変な噛み方になり誰かが呪った事がわかりました。

私はピンピンして仕返しをしました。

でも私も多少の悪は大目に見る気持ちも伝えました。

この力で私が悪を裁いていたら世界は確実に良くなると思いました。

でも私もこの力は自分の好きに出来るわけではありません。

悪にしか使えません。

善を行っている人に使うととても辛い気分になるので長くは出来ません。

後悪だからと言って必要以上にもできません。

やはり多少の悪にはピンピンくらいがいいのです。

私も以前は必要以上にやり過ぎていつも辛い気分になっていました。

本当の巨悪には魂砕きなどもありますし私のこの力を使い続けていれば

世界は良くなるでしょう。

私もこの世界についてだんだんわかってきた感じがします。


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孤独を受け入れたら幸せがやってきました

中学の時にナウシカのエンディングでナウシカがみんなに

受け入れられているのを見て私もみんなに受け入れられたいという

気持ちになりました。それから孤独を恐れいつもみんなに受け入れられようと

するようになりました。そう思うようになり逆にみんなから受け入れられないように

なりました。それから49になって実はみんなに受け入れられようと

思うことは欲深い事なのではと思い孤独を受け入れる気になり

一生一人でいようと思うようになったら霊的パワーの漏れがなくなり

平安がやってきました。孤独を受け入れることは実は幸せだったんだと

思いました。


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頭が痛くなりましたが受け入れたら比較的酷くなりませんでした

放送の終わりにまた頭が痛くなる前兆がありましたが

頭が痛くなるのは私が楽をしているからだと思い

頭が痛くなくなるまで我慢しようと思って受け入れ

Amazonプライムで坂道のアポロンと

慎重勇者を見ていたら比較的早く収まり

今では全く痛みもなくなりました。

でもコロナウィルスにかかっていないかちょっと心配です。

熱は36.9℃です。


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放送1回2時間と決めたらコメントが伸びました

最近放送しても人が来なくなっていたのですが

1回放送2時間以内にすると決めたらコメントが伸びるようになりました。

やはりダラダラ放送するのはリスナーもだらけてしまい

放送の質が落ちるようです。

寝配信とか意味のない長時間配信はやめたほうがいいようです。


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クリエイティブなことに没頭していました

今日はデイケアで絵を描いたり家に帰ってからは

動画を作ったりクリエイティブなことをしていました。

結構充実して作業が出来楽しかったです。

良かったら作品を見てください。



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最近ニコ生のコメが少なくなってきました

最近何故かニコ生のコメントが減ってきてあとコメントの内容も

あまり笑えるものがなくなって盛り上がりに欠ける感じになってきました。

私はこういう場合自分が楽しめる方向に行くのでB'zを歌ったり

色々な曲をかけたりします。

私が楽しめていないと放送も盛り上がらないと思うのでこの選択は

正しいと思います。

何か企画でも考えたほうがいいのでしょうか。

まあマイペースでやっていきたいと思います。


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頭痛は神の守りが取れるから起こるのではと思いました

今日、MMD動画を作ってニコ生配信をしたら

配信中に頭が痛くなりました。

結構激しく辛い気分になりました。

カルガモがあったので頭が痛い状態で行くのは辛いなあと思いました。

行くまでに魂砕きをしたりしてなるべく緩和するべく努力をしました。

イエス様に聞いたらカルガモに行くときは少し緩和してあげようと聞こえました。

カルガモに行く時間になり頭が痛いままカルガモに向かいました。

カルガモでは友達がいて話しました。

頭が痛いのを堪えながらスパゲッティを食べて友達とあまり会話が出来ずに

帰りました。

今日は天気予報では0%だったのに小雨が降っていました。

小雨に少し濡れながら帰り

家について横になり頭痛を堪えていました。

ちょっと濡れていて寒くなり床が冷えているので風邪にならないか

心配していました。

床が冷えているので体温が奪われる気がしました。

これはまずいと思い寝るのを諦め座椅子に座って炬燵で暖を取りました。

頭痛は結局5時間位続き自然と終息しました。

今回の頭痛で神様は正しい方なので私が仕事をしないで楽をしていることは

やはり罪だと考えているのかもしれません。

その為、神の守りが取れて悪霊の攻撃をもろに受けて頭痛になるのではと

思いました。そして私がある程度苦しむことで罪滅ぼしになり

また神の守りが復活して頭痛から解放されるというメカニズムがあるんだなと

感じました。どんな苦しみもやまない雨はないんだなと思いました。

私が精神病院に入院したころから頭痛は起こり

働いていた頃は頭痛もなかったのでやはりそういう事かなと思います。

私ももう少し苦しむ必要があるのかもしれません。

聖書を読む時間や祈りの時間を増やすことでも苦しむことになれば

いいなあと思います。


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あなたが本当に幸せになりたいのなら他人を決して見捨ててはいけない。それに気がついたら私は熱い涙を流しました。

今日はQ-CHANに借りた

『愛に燃やされて生きる』

という本を読んでいました。

そこではモザンビークで貧困に苦しむ黒人たちを

救う活動をしているキリスト教宣教師さんの話が書いてあります。

その宣教師さんは黒人たちに並々ならぬ愛情を注いでいる姿が描かれていて

感銘を受けました。

それを見ていたら

『あなたが本当に幸せになりたいのなら他人を決して見捨ててはいけない。』

という思いが浮かびそれに気がついたら私は熱い涙を流しました。

胸が熱くなり心が解放され最高に熱く幸せで感動に包まれました。

私はこういう瞬間があるから愛することが止められません。

私は他人を決して見捨てまいこと心に誓いました。


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ウハウハを追求するとサタンにつけこまれて破滅すると学びました

私はB'zを熱唱したりゲームをしたりとウハウハを追求していましたが

それを追求していると心が汚れてきて辛くなりました。

サタンが私の心に近づいてきているのを感じウハウハを追求すると

サタンにつけこまれて破滅すると礼拝で歌っている時に思いウハウハを

追求することをやめようと思いました。

神様に聞くと愛しなさいと言っていたので愛することにしました。

そうしたら汚れが取れて心が明るくなりました。

礼拝後にQ-CHANにもっと信仰を深めたいと言ったらQ-CHANが

『愛に燃やされて生きる』

という本を貸してくれました。

帰りの電車で同乗している人を見るとみんな自分の見栄とかそういうものを

追求している感じを感じ大抵の人間はしょうもないんだなと思いました。

Q-CHANとかLTLに通っている人は神に生きていて

かなり素晴らしいのですが他の人は自分を誇ることばかり

考えていて駄目だなと思いました。

他の人間はしょうもないと気が付いてから他の人がすることにそれほど

腹が立たなくなりました。

電車で私の隣に女性が座ってきてちょっと肘が当たって何となく

誘惑されている感じがして私が心を通わせたらそれを振るという事をされたのですが

特にこの人もしょうもない人なんだと思ったら腹が立ちませんでした。

そしたらその女性は私が落ち込んだり腹を立てないことに不満を

覚えた感じになりました。

ウハウハを追求しなくなってかなりQ-CHANの考え方に近づいてきた感じがしました。

この世的なものでウハウハを追求するのではなく信仰的な方向で霊的パワーを

高めることも考えていこうと思うようになってきました。

Q-CHANは高い意識を持っているなあと思えてきました。

Q-CHANに出会えたことも神の導きだったと神に感謝しています。


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霊的パワーを集めることに腐心したら心が辛くなってきました

昨日から霊的パワーを集めることに集中していたら

心が汚れてきて嫌な気分になってきました。

イエス様に聞いたら愛しなさいと言っていました。

愛したら汚れが少し解け楽になりました。

愛することが真に幸せになる方法なのだなと思いました。

霊的パワーがなくなるのもまずいですがどこまでも追及すると

辛くなるものなのかなと思いました。

神様に聞いたら

『霊的パワーを集めてもいいが愛することを優先しなさい。』

と言っていたのでやはり愛することは必要なのだなと思いました。

愛していきたいと思います。


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ゲームをしたりB'zを歌ったりしたら霊的パワーが高まりました

昼間は霊的パワーが下がり気味だったのですが

ゲームをしたりしたら少しずつ霊的パワーが上がってきて

B'zを熱唱したら霊的パワーが上がりました。

6時間以上放送したのですが全然疲れませんでした。

私が霊的パワーが上がった代わりにみんなの霊的パワーがなくなった感じが

するのですが気のせいでしょうか。

霊的パワーは他人からもらうものなのかもしれません。

霊的世界はそういう物なのでしょうか。


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Author:dayondayo2000
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